В нашем случае под раздачу в качестве папско-детского досуга попали стишки-потешки. Такие, знаете, повторюшки-нескладушки обо всем и ни о чем.
Сорока-белобока, которая там всем подряд кашу раздавала, буквально заиграла новыми красками. Видимо из супруга, который в своё время переслушал всяческого репа (это было до того, как мы познакомились, он, как мог, скрывал этот факт биографии, а когда все раскрылось, было уже поздно) попер его внутренний Баста или Ноггано, или как там его.
Так вот, в момент, когда отец семейства погрузился в экстаз речитатива, он вместе с вышеобозначенной птицей запросто мог стать победителем любого реп-баттла. Я даже подумала, не повесить ли согласно дресс-коду хип-хоп-исполнителей ему на шею часы, которые висят в зале на стене. Заодно пыль с них протереть. Ну, или хотя бы выдать бусики за неимением пудовых золотых цепей.
И тут оказалось, что репера в моем мужчине задушить будет не так просто, ибо уходит он корнями глубоко в подкорку. Начался фристайл. То есть муж стал сочинять свои версии детских стишков. Маршак, мать его так.
Когда пошла авторская версия "Пети-Пети-петушка", львовамать, как говорили на своих страницах наши классики, вся обратилась в слух, дабы успеть, если что, "запикать" этого Чуковского. Правда, в этот момент в игру включился и мой внутренний рифмоплет.
В общем, если в родителях у ребёнка числится пара троллей, то вполне себе может получиться что-то вроде:
"Как у нашего кота,
Было в попе два хвоста.
Как у котика усы
Заправлялися в трусы".
И это ещё самый безобидный вариант...
А были ли у вас попытки "модернизировать" детскую литературу? Ставьте и делитесь в комментариях.
Ещё больше подробностей из жизни Львовамать в Инстаграме.